回家 | 返新

这篇
sooooo loooonnggg overdue....

原本年头开了draft (定了题目的日期是2016年1月4日)
却到现在才开始写并完成
原本是要写去年12月末回家
因为开智慧牙手术的关系顺便留在家休养一个月
好不容易重新适应在相对ulu的家乡生活后又再返回比较都市化的新加坡的心情
还有按常例都去各个亲戚长辈家串门探访后的感慨
现在意境不一样了(毕竟这次只是待不到一星期)
但是又要匆忙离开家的感觉应该大致还是一样的吧
先试试按照之前的记忆写写看吧

12月回家的时候是很开心的
因为已经很久都没有机会那么尽情的在家呆上3星期
(欸？好吧去年5月也是因为拔牙所以呆在家3个星期)
而且预料接下来的日子
大三下学期还有大四赶毕业论文外加各种活动
再后面的毕业后就业
就真的没有机会在家当孩子王耍赖了
虽然开刀取智慧牙不是什么好事
但是还是很兴奋的
(想象回当时坐上巴士回家的那天感觉拔牙也是件好事哈哈哈)
然后当时因为在医院预约到的日期比想象中的迟一些
还跟妈妈一起去了吉隆坡找契妈玩两天
第一次去了KLCC的Kinokuniya
差点溺在里面不舍得出来
然后还另外在大众书局买了两本不太贵的书
最遗憾的是没有跟妈妈买票再去华丽丽的Dewan Phil再看一场演奏会
(那个时候记得是有Holst的Planets)
回来怡保后就是上刑场拔牙
但是好在这次遇到的医生技术不错
然后在妈妈的精心照顾之下好得很快
脸消肿之后就开始去探望长辈和父母的那些老朋友
还回了小学母校转一圈

三个星期到了尾声
父母送行
尔后在长途巴士上返回新加坡的时候
回想那些在家的日子
真的不胜唏嘘
然后内心也浮起一些挣扎与矛盾
怎么会
每当回家乡的时候
都与自己记忆里的越来越不一样
真的有那种熟悉又陌生的感觉
觉得可能心里面已经产生了一种逃避的心理
每每回家看到父母和长辈们一个个慢慢老去
(甚至一些我认识的，父母的那些比较年长的朋友已经先被死神招去)
每每妈妈在skype上面说我回家就会煮这个那个给我吃
但是到我真的回家的时候也常常因为(人老了)累而没去煮
每每回家看到以往熟悉的小吃店或者茶餐厅换了样貌易了主
心里都会觉得不是滋味

反观
在新加坡待了两年多
生活的中心、朋友、各种对梦想和理想的追逐
没有什么别的牵绊
(除了银行贷款和MOE bond)
它反而变成了一个让我觉得很舒服的一个地方
(虽然汇率还是很不近人情)

慢慢的
从大二下学年开始
回家
仿佛变得好沉重，重的已经变成了我的心理负担
毕竟好像都变得没有像记忆中的那么美好
回家
仿佛一个倒数计时
数着我何年何月是我见某某人的最后第几次

我现在开始了解
可能
有些人不愿回家
不是不想家
只是不愿面对每每回去看到的物是人非

所以啊
想到这里都会很怕
怕少回去一次就错失了什么
心里面再怎么矛盾
每次都会乖乖的订车票回家
想着在它完全变成自己不认得的模样之前
多看几眼

无论如何
我都会提醒自己
无论家乡以后会变成什么样子
它永远是我的根
是我心里面的避风港